Quando amar e odiar a mesma pessoa se torna possível

*TEXTÃO DO DIA* *QUANDO AMAR E ODIAR A MESMA PESSOA SE TORNA POSSÍVEL* Uma das conquistas mais difíceis do amadurecimento psíquico é reconhecer que podemos amar profundamente alguém e, simultaneamente, sentir raiva, inveja ou desejos hostis em relação a essa mesma pessoa. Em *Culpa*, Kalu Singh retoma as contribuições de Melanie Klein para mostrar como nossa vida emocional se organiza inicialmente por meio da *cisão* entre objetos bons e maus. Na posição esquizoparanoide, o bebê procura preservar aquilo que lhe oferece satisfação e expulsar, por meio da projeção, os sentimentos intoleráveis associados à frustração. O mundo é experimentado como se amor e ódio pertencessem a objetos inteiramente diferentes. Entretanto, o desenvolvimento psíquico introduz uma descoberta desconcertante. Singh observa que *“O bebê percebe gradativamente que ele não cria o seio”* (p. 39). Mais do que reconhecer a existência de um objeto externo, começa a compreender que o objeto amado e aquele que provoca frustração pertencem à mesma pessoa. Surge então a *posição depressiva*, acompanhada da angústia de perceber que os próprios impulsos agressivos podem, na fantasia, danificar justamente aquele de quem dependemos e a quem amamos. A culpa deixa de estar relacionada exclusivamente ao medo de retaliação e passa a envolver a preocupação com o objeto. Essa transformação inaugura a possibilidade de reparação. Klein, citada por Singh, afirma: *“O sentimento de culpa é um incentivo fundamental para a criatividade e o trabalho em geral”* (p. 43). A culpa, quando pode ser elaborada, transforma-se em capacidade de cuidar, reconstruir e preservar os vínculos. Minha leitura é que sua dimensão mais importante não está no sofrimento que provoca, mas na possibilidade de reconhecer o outro como alguém que continua existindo para além de nossas fantasias e necessidades. Na clínica, essa compreensão ajuda a pensar relações marcadas por idealizações intensas seguidas de decepções devastadoras. Quando a ambivalência se torna insuportável, o outro pode ser percebido alternadamente como inteiramente bom ou absolutamente mau. Singh lembra que *“Klein se refere a ‘posições’ e não a ‘fases’”* (p. 42). Portanto, não estamos diante de etapas definitivamente superadas, mas de organizações psíquicas às quais podemos retornar ao longo da vida. Talvez amadurecer signifique abandonar a exigência de que o amor seja puro e de que nossas relações estejam livres de conflitos. *Porque amar alguém de maneira mais inteira exige reconhecer que a mesma pessoa capaz de nos frustrar também pode ser aquela que desejamos preservar.* <Mensagem editada>